Fière de ses 1 million et demi de francophones, la Suisse romande n’est de loin pas un territoire homogène. Un touriste et même un Suisse l’apprendra vite à ses dépens. Pour éviter toutes mauvaises surprises, lisez la suite.

Souvenez-vous ! Pas plus tard qu’il y a deux semaines. Nous goûtions tous paisiblement aux bienfaits d’un anticyclone bénéfique aux effets historiques. Le ciel était bleu, la brise légère, les aisselles … à l’air ! Ah, surprenant ce printemps. On aurait dit l’été. Souvenez-vous bien ! Tout comme moi, vous aviez chaud ce 26 avril. Qu’importe l’heure de pointe et le trafic engorgé, vous vous dites qu’il fait tout de même trop chaud pour se taper la montée à pied. C’est donc en compagnie de quelques fronts rouges perlés et plusieurs dos mouillés, que vous sautez dans le premier bus pour rentrer. Vous ne vouliez pas marcher ? Trop tard, le piège s’est refermé.

Il était une fois l’histoire d’une clique de retraitées, fidèles abonnées aux délices du salon de thé de mon quartier. Depuis trente ans, elles goûtent aux gourmandises d’antan tout en partageant les derniers cancans. Un rendez-vous hebdomadaire entre grands-mamans avorté net un jour de printemps. Le mois dernier, les fringantes septuagénaires ont appris de la bouche du gérant de leur tea-room préféré, que celui-ci allait fermer. Drame et consternation en sachant que leur stamm se transformait en boucherie halal dotée d’une épicerie orientale. Impensable ! Troquer caracs et éclairs au chocolat pour une chicha baklava ! Après la boutique de sacs à main devenue pince-fesse marocain et d’autres commerces de proximité transformés en temple de l’Iskender d’Adana à l’emporté, nos grands-mamans ont très vite commencé à croire les ragots du quartier. Aux dires de certains habitants, il semblerait que plusieurs commerçants aient succombé aux sirènes de l’Orient. Les mémés ont tout fait pour résister à ces changements jusqu’à ce jour où l’une d’elles s’est mise en quête d’acheter un cabri pour son dîner.

On la croyait cantonnée aux bals de campagne, aux randonnées en montagne, à la ferme célébrité ou à Christophe Maé (toujours lui !), mais la quadragénaire célibataire semble avoir envie d’air. Grimée d’un maquillage permanent, d’un push-up étincelant, de faux ongles vermeils et d’une cigarette Cartier sur laquelle elle ne tirera que trois bouffées, la cougar rôde dans les bars, prête à griffer, résolue à chasser du minet. Et oui, car il est temps, cher(e)s, lecteur(ice)s de continuer notre beau périple sociologique et de s’intéresser à ce formidable mais dangereux phénomène de société. Au menu du jour, point d’histoires d’adolescents, ni de femmes en gestation, place à la maturité et à la férocité. Car force est de constater que le manque de proies sort les cougars de leur terrier. Je croyais naïvement que le phénomène était hollywoodien. Faux ! Le sol américain a libéré le plus dangereux des félins. Je suis donc parti à la chasse de ces nouvelles prédatrices. Quitte à y laisser ma peau.

Chers lecteurs, chères lectrices, si vous aimez le string saillant, le sein naissant, l’Axe Africa et le bouton de gras, vous en aurez pour votre argent. Car après avoir attiré votre attention sur la mafia des femmes en gestation, je compte aujourd’hui m’intéresser à leurs rejetons devenus grands, très grands, trop grands, au point de venir squatter nos lieux nocturnes de prédilections réservés (je le croyais !) au plus de 21 ans.