Obama Vs. Dieu – Round 2/2

Posté dans : Rien à voir 2
Suite et fin d'un dialogue absurde entre le soon-to-be Mr. President et le Tout-Puissant.

Nous avions laissé nos deux protagonistes au beau milieu de leur discussion, à un moment clé où Barack allait prendre la parole pour questionner Dieu à propos de différents sujets qui lui tenaient à coeur…

– Bon, ben, je me lance: je crois que ça va pas t’étonner, mais disons que le topic du moment, c’est quand même la crise et je crois qu’on a pu remarquer que j’étais un peu “All In” quand j’en parlais à la télé…
– C’est vrai que c’était pas les moments où t’avais l’oeil le plus vif et conquérant, je te l’accorde… Mais bon, t’as la classe alors les gens s’en foutent…
– Merci, t’es chou! Alors c’est quoi tes conseils pour la crise?
– Ben, le problème, c’est que je touche pas vraiment le puck non plus en économie…
– Quoi? Mais enfin, c’est pas toi la quintessence de toute chose? Le Créateur? La base du monde?
– Ouais, la base du monde c’est bibi, mais je me rappelle pas d’une phrase dans la Genèse qui disait “le 6ème jour, Dieu créa un système économique qui se voulait franchouille et équitable pour que les 5 jours déjà créés ne partent pas en sucette”… Non, moi j’ai fait tout ce qui est bestioles, bonshommes, flotte, et caetera, mais pas les concepts, attends! Va créer des univers, toi, tu verras, on est vite charrette sur les détails genre allocation des ressources rares à des fins alternatives!
– Okay, okay, désolé, mais je me disais: avec des Adam Smith, avec des Keynes, des Marx et des Ricardo, qui sont chez toi depuis un moment, tu dois avoir un joli conseil de guerre, quand même…
– Mais, mon p’tit pote… Tu crois vraiment qu’ils sont chez moi, ces loustics? Ca t’est pas venu à l’esprit qu’ils faisaient peut-être la foire au sous-sol avec Mephisto…
– Le type des chaussures?
– Mephistophélès, abruti! Le tavernier de Satan…
– Au temps pour moi… Cela dit, cette discussion virant au glauque, je me propose de changer de sujet: étant donné que tu ne peux pas m’aider sur la crise, je me dis que tu pourrais peut-être m’aider à frapper un grand coup pour la faire oublier un moment…
– Je t’écoute.
– Oussama… Il est où?
– Mort!
– Oh ben la poisse!
– Non, ben la Den!
– Moui… Je ne crois pas que ce soit bien le moment de faire des vannes cosmiquement moisies, Dieu… Et il est mort de quoi, ce misérable couard, cet ennemi de la Liberté, ce triste sire, cette grosse sal…
– Il s’est étouffé avec un cube de feta. En mangeant une salade garnie au 25ème championnat du monde de greffe de reins en 2003… L’accident bête, quoi.
– …
– Ben tu dis rien? T’es pas content?
– Je suis dégouté… On traque un mec depuis bientôt dix ans alors qu’il est mort débilement deux ans après son forfait… T’es vraiment sûr de ce que tu dis?
– Attends, je suis Dieu! Tu peux pas test… Et pis oui, j’en suis sûr. Je peux même te dire que je le vois en ce moment même depuis la fenêtre de mon bureau et qu’il fabrique un castor en pâte fimo à l’atelier bricolage tout en emmerdant Claude François, le chanteur français…
– QUOI? Mais comment c’est possible?
– Oh, ben je pense que la coupe de cheveux de Claude le fait marrer, alors il se fou…
– MAIS NON PAS CA, ENFIN! Comment c’est possible que Ben Laden soit au paradis, bon Dieu!
– Merci! Ben c’est à dire que, comme c’est pas lui qui a fait le coup, on allait pas l’envoyer croupir là en bas…
– MAIS C’EST QUI QUI A FAIT LE COUP ALORS?
– Attends que je regarde dans mes registres… Ah voilà! Alors un certain FAVRE Guy, 1041 Poliez-le-Grand, Switzerland. Très influent dans le monde de l’Islam, paraît-il… Mais te casse pas, il est mort l’année dernière. Il a crashé sa smart en redescendant du carnaval de Sainte-Croix. Tout le monde était sous le choc, dans la région…
– Oh la la, mais j’y comprends plus rien. J’ai l’impression de devenir cinglé. Ecoute, je crois que je vais te laisser et découvrir ce qui m’attend par moi-même parce que là, tu m’as fichu le moral dans les Red Socks, pour ne rien te cacher. En plus, j’ai une grosse journée, demain!
– C’est toi qui vois…
– Un dernier truc avant qu’on se quitte, alors. Pour ma culture personnelle… T’es noir ou blanc, Dieu?
– Suis roux…
– Roux?
– Oui, roux. Taches de rousseur et tout l’attirail… Et une petite touffe de poils entre le menton et la lèvre inférieure. Ca te pose un problème?
– Non non… Je m’y attendais pas c’est tout. Le petit était roux, aussi?
– Comme son père, un beau roux bien pétant, catogan et barbe de deux semaines! Et si ses douze potes n’avaient pas été qu’une bande de facsistes et ne l’avaient pas caché dans leurs évangiles, je peux te dire qu’on aurait une autre cote sur le marché, nous les roux… Enfin, bref. Faut pas que j’en parle parce que ça me fout les nerfs en pelote à chaque fois… 
– …
– …
– Hé Dieu…
– Ouais?
– Tu veux rien dire, mais je t’aime bien.
– Sais pas trop comment le prendre… Surtout qu’il y en a de plus en plus qui pensent comme toi…
– Prends le comme ça vient.
– …
– …
– Hé Barack…
– Hmm?
– Tu veux dire beaucoup pour plein de gens, bien au delà de ceux qui ont voté pour toi, et tout le monde t’aime déjà alors que t’as rien fait…
– Oui, je sais, c’est flippant.
– Alors profites-en et tâche de ne pas nous décevoir en faisant les mêmes erreurs égocentriques que d’autres ont déjà faites avant toi, tu veux?
– Je tâcherai.
– Et dans le pire des cas, tu sais ce que ça veut dire “antinomique”?
– Oui, je sais. Au revoir, Dieu.
– Adieu.

Yann Marguet

2 Responses

  1. Avatar
    ilogeek
    | Répondre

    J’me doutais bien qu’Dieu était américain mais, maintenant, j’en suis certain!
    (J’commente tes articles avec 3 siècles de retard mais Dieu, non plus, en n’est pas à 2 minutes près…)

  2. Avatar

    Etre belle, tous un esprit 🙂

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